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Nun ist es sicherlich nicht vollkommen objektiv zu sehen, wenn der eigene Chef, im Stadion neben einem sitzend, über die Schauspielkünste der Ghanaer schimpft. Leider hat Ron, trotz seines amerikanischen Paßes, Recht. Wie sich hundert Meter vom Ball entfernt so mancher Spieler aus Ghana plötzlich auf dem Boden krümmte, weil ein Wehwehchen von vor 90 Sekunden jetzt erst das Zentralnervensystem erreicht haben soll, kann zumindest zu Nominierungen für “Beste Nebenrolle” führen. Selbst der Torwart aus Ghana, ein Mann mit einem Selbstbewußtsein, das dem Trainer sagt “Ich brauche keine Verteidiger. Ich halt den Ball selber an der Mittellinie auf.” erinnert sich während eines Abstoßes aus dem Strafraum urplötzlich, daß zum einen doch vor ‘ner Minute jemand gegen seine Schulter gerumpelt ist und zum zweiten das 2:1 auch durch Verzögerungstaktik gehalten werden kann. Der Abstoß landet an der Mittellinie im Aus und während man verwirrt den Ball betrachtet, ist inzwischen unser Keeper leidend zusammengebrochen. Kein Wunder, daß der Schiedsrichter insgesamt neun Minuten (vier und fünf) nachspielen ließ. Die Ärzte durften so oft auf’s Feld wie nie zuvor aber glücklicherweise ohne ernsthafte Verletzungen.

Ein schwacher Trost für die USA: Auch ich empfand den Elfmeter als ungerecht und das Tor von Dempsey sah wirklich klasse aus. Leider heißt es trotzdem “Ami, Go Home”.

Bilder aus Nürnberg gibt es hier.

Liebe polnische Mitleser dieses Blogs. Es handelt sich um eine wahre Geschichte. Und wenn Ihr so weitermacht, braucht Ihr Euch über ethnische Witze nicht zu wundern.

Hannover, Polen gegen Costa Rica, zweite Halbzeit, zwanzig Meter von meinem Platz entfernt: Ball geht ins Publikum. Fan aus Costa Rica fängt den Ball. Jubel, Fan dreht sich nach rechts, sein Freund macht ein Foto mit der Handy-Kamera. Die Ordner kommen schon, um den Ball zu holen, Costa Rica will die Arme ausstrecken und den Ball abgeben, da tippt ihm ein Pole von links auf die Schulter. Costa Rica dreht sich nach links um, polnischer Fan schnappt den Ball, bückt sich, gibt ihn durch die Beine nach hinten weiter, Ball verschwunden und von den Ordnern nicht wieder aufzutreiben.

Bilder von den WM-Ausflügen findet ihr übrigens hier. Darunter auch ein Suchspiel: Find den Kaiser.

Wer mich kennt, weiß, daß ich von Sport im allgemeinen und Fußball im besonderen nicht viel Ahnung habe. Deswegen wird mich so mancher haßen, wenn ich sage, daß ich heute im Auftrag der Firma im Stadion war, um Iran gegen Portugal verlieren zu sehen (zusammen mit einigen Industrie-Kollegen aus dem Frankfurter Raum).

Spielkritik spare ich mir mangels Sachkenntnis (obwohl sogar ich das Schulklassen-Gebolze der Iraner von der zumindest guten Individual-Leistung einiger Portugiesen unterscheiden kann). Was mir allerdings durchaus angenehm auffiel, war die riesige Menge iranischer Fans. Schon in der Straßenbahn vom Bahnhof zum Stadion war ich von netten Menschen in iranischen Trikots umzingelt. Wobei ich den Verdacht hege, daß insbesondere die zweisprachigen (Englisch & Französisch fließend) jungen Damen im iranischen Trikot, ohne Schleier und enorm attraktiv, nicht gerade aus Teheran eingeflogen waren.

Fünf oder sechs gelbe Karten, eine Vielzahl von Fouls und einen Elfmeter später dachte ich dann auch, ein relativ “hartes” Spiel gesehen zu haben - bis mich auf Höhe Augsburg im ICE der Deutschen Bahn meine Frau anrief und mir das Gemetzel zwischen Italien und USA mit den Worten “Du warst definitiv nicht im interessantesten Spiel” beschrieb. Und nur fünf Minuten nach Abpfiff der Action-Orgie war ich schon zu Hause. Hmm, dieses Handy TV wäre vielleicht doch nicht nutzlos.

Ich bin staatlich anerkannter Arzt-Serien-Hasser, egal ob Schwarzwaldklinik oder Emergency Room. Selbst bei Scrubs sprang bei mir nie der echte Funken rüber. Welch Überraschung also, wenn beim Zappen durch die Programme diese Woche meine Frau und ich auf RTL hängen bleiben und eine Folge einer Arzt-Serie gucken.

(Dr.) House heißt die Serie, deren Hauptperson einfach eine Mischung aus Nero Wolfe und Hercule Poirot ist, die sich nicht um Mörder, sondern um Infektionskrankheiten kümmert. Wohlbemerkt, um Krankheiten, denn Patienten sind Dr. House tiefst zuwieder. Der knurrige Typ wird vom britischen Komiker Hugh Laurie so brillant gespielt (und kriegt vom Drehbuch auch starke Dialoge), daß man völlig vergißt, das es hier um ein Krankenhaus geht.

Wobei ein echtes Krankenhaus a) niemals derart luxuriös ausgestatte Büros hat und b) einen Typen wie House nach wenigen Tagen feuern würde. Da ich nicht am Start der Serie eingestiegen bin, kapier ich nicht ganz, wieso sich die Klinik den Mann “leistet” - unter wirtschaftlichen Bedingungen ist House eine klare Fehlinvestition. Der Entertainment-Aspekt ist aber großartig. Ein Patienten-verachtender Arzt. Die Idee muß man erstmal haben!

Tim Schaefer hat die Antwort. Ich glaube mein Lachen um Halb Zwei hat gerade meine Familie geweckt. Mist.

Update: Und man sollte sowas um Halb Zwei nicht posten, denn soviele Leute, die keinen Spaß verstehen und mich mit giftigen Kommentaren zumüllen, hatte ich noch nie. Die wichtigsten Mythen nochmal kurz rekapituliert:

#1: Die Emulator-Programmierer sind Idioten. Klar, es gibt ja auch zwei Dutzend lauffähige Xbox-Emulatoren als Open Source Projekt. Oder?

#2: Microsoft sperrt bestimmte Titel, damit die 360-Versionen mehr verkaufen. Totaler Blödsinn. Unter der Logik würde man ja gar kein altes Spiel lauffähig machen - und Amped 2 wäre nicht überraschend aufgetaucht.

#3: Die Spiele werden nach absurden Kriterien ausgesucht. Nö, das einzige Kriterium ist “Läufts?”. Wenn sich die Entwickler auf einen Titel konzentrieren (vielleicht Doom 3) und den hinkriegen, laufen auf einmal vier andere Spiele automatisch mit. Daher sind auf den Listen Hits und Nicht-Ganz-Hits so gemischt zu finden.

#4: Die Entwickler hören nicht auf Kommentare aus der Community. Doch, siehe auch die Kommentare hier. Sie hören auf die Community, lesen Foren und haben sogar eine eigene EMail-Adresse (backcomp@microsoft.com) , aber es kann nicht jeder Vorschlag im Vorübergehen umgesetzt werden.